Io 38 anni, lei 18: può funzionare?

Mi ha scritto un amico: “Io ho 38 anni, lei 18 – può funzionare secondo te, Davide?”. Non sapevo cosa rispondere. Ho la sua età e capisco l’attrazione verso persone più giovani; a volte mi piacciono ragazze nei vent’anni. Però ho molti dubbi. Non sono uno psicologo; le storie umane sono irriducibili, e conosco coppie con più di dieci anni di differenza (a ruoli invertiti o “classici”) che funzionano.

Alcuni ventenni hanno una maturità sorprendente, altri no.

Allora ho provato a fare ordine: meno aneddoti, più fatti, per quanto possibile.

Cosa dice la legge (in Italia)

A 18 anni si è maggiorenni e si ha piena capacità di agire: lo stabilisce l’articolo 2 del Codice Civile.

Questo è il punto da cui partire: due adulti consenzienti possono scegliere.

L’età del consenso penale in Italia, al di fuori di rapporti di autorità o affidamento, è ricavabile dall’art. 609-quater c.p.: il reato “atti sessuali con minorenne” punisce condotte verso chi non ha ancora 14 anni; se c’è un rapporto di potere/affidamento (insegnante, allenatore, datore di lavoro, tutore, convivenza educativa), le tutele si estendono fino ai 16.

A 18 anni non si è più “minorenni”, ma restano vietati sfruttamento e prostituzione minorile sotto i 18 (art. 600-bis).

Insomma: con una diciottenne è lecito se il rapporto è davvero tra adulti liberi e senza abusi di posizione. 👉🏼 [1]

Cosa dice la ricerca su grandi differenze d’età

Qui le evidenze sono sfumate.

Alcuni studi longitudinali mostrano che coppie con forte gap d’età possono partire soddisfatte ma, nel tempo, tendono a vedere una diminuzione della soddisfazione rispetto ai coetanei, anche per pressioni esterne e fasi di vita disallineate.

(Non è una condanna, è una probabilità media, non il destino della vostra storia) [2]. [3]

Altri lavori collegano grandi scarti d’età a maggior rischio di rottura in certi contesti culturali; il dato cambia moltissimo con il contorno (risorse economiche, reti sociali, stigma, salute).

Prendiamolo come promemoria di realismo, non come verdetto. [4] [5]

Etica e pratica (ovvero, potere, sviluppo e consenso)

Anche se a 18 anni si è adulti, lo sviluppo psicosociale continua nei primi vent’anni. La ricerca neuroscientifica ricorda che la corteccia prefrontale (quella che aiuta a pianificare e valutare conseguenze) matura fino ai venti inoltrati. Questo non significa che “non c’è autonomia prima dei 25 anni”, ma invita a procedere con prudenza e responsabilità quando l’altro è all’inizio della vita adulta. [6]

Il cuore, però, è il consenso: chiaro, specifico, informato, continuo, e possibilmente entusiasta. Non il silenzio, non l’acquiescenza, non il “vabbè, se insisti”.

È un modo concreto per chiederci, ad ogni passo: lo vogliamo davvero entrambi, qui e ora, senza pressioni?

Le domande che mi farei (e che farei a lei/lui)

• C’è parità nelle decisioni quotidiane (denaro, tempo, spazi, sessualità) o la mia età/esperienza pesa troppo?
• Le nostre fasi di vita sono compatibili (scuola/università vs. lavoro, viaggi, città, amici)?
• Esiste un rapporto di potere (superiore, proprietario di casa, coach, datore) che renderebbe iniquo anche un “sì”? In quel caso, no: non è un terreno sano.
• Il consenso è entusiasta e revocabile, la comunicazione è trasparente, e la relazione può essere pubblica senza segreti strani?
• L’autonomia di lei è tutelata: amicizie coetanee, indipendenza, possibilità di dire “no” senza costi?

Cosa intendo per “andare con lentezza”

Questo è un sito che parla di cammini e nelle relazioni vale lo stesso: passo lento, mappe chiare, attenzione al meteo. Tradotto: conoscersi senza fretta; negoziare limiti e aspettative; evitare dipendenze economiche; praticare la cura (contraccezione, salute mentale, spazi propri); tenere d’occhio le asimmetrie e correggerle.

Se emergono gelosia, controllo, isolamento dai suoi pari, segretezza ,fermarsi è un atto d’amore, non di vigliaccheria.

La mia risposta all’amico

Legalmente, sì: due adulti consenzienti possono stare insieme.

Ma “può funzionare?” dipende da come lo fate.

Se c’è equilibrio, chiarezza, e un sì davvero libero da entrambe le parti, avete margine. Se invece l’età diventa un moltiplicatore di potere (o se lei è ancora in un passaggio fragile della vita e tu non puoi, o non vuoi, ridurre l’asimmetria) allora la scelta più saggia è non iniziare, o lasciar perdere.

Io non ho una sentenza da dare, ho solo una bussola e qualche (molte) domande. Le storie che durano, alla fine, non dipendono dall’anagrafe ma dalla qualità del cammino insieme.

E quella si costruisce, un passo alla volta.

• [1] https://www.gazzettaufficiale.it/atto/serie_generale/caricaArticolo?art.codiceRedazionale=030U1398&art.dataPubblicazioneGazzetta=1930-10-26&art.flagTipoArticolo=1&art.idArticolo=609&art.idGruppo=61&art.idSottoArticolo=4&art.idSottoArticolo1=10&art.progressivo=0&art.versione=5&
• [2] https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC6785043/
• [3] https://www.psychologytoday.com/us/blog/navigating-the-love-gap/201802/is-a-big-age-difference-problematic-for-a-relationship
• [4] https://statisticalhorizons.com/wp-content/uploads/England_et_al-2016-Journal_of_Marriage_and_Family.pdf
• [5] https://www.nature.com/articles/s41598-024-59360-5
• [6]  https://www.nimh.nih.gov/health/publications/the-teen-brain-7-things-to-know

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