La poliamoria, derivata dalla parola greca “poly” (molti) e dalla parola latina “amor” (amore), si riferisce alla pratica di intrattenere più relazioni intime con il consenso informato di tutte le parti coinvolte. È una forma di non monogamia etica distinta dalla poligamia, che coinvolge più coniugi, o dallo scambismo, che generalmente comporta incontri sessuali occasionali senza legami emotivi più profondi.
Una relazione poliamorosa può assumere molte forme, inclusi strutture gerarchiche dove i partner sono classificati come primari, secondari, ecc., o strutture non gerarchiche dove non esistono tali classificazioni. Ogni accordo poliamoroso è unico e personalizzato per soddisfare le esigenze e gli accordi delle persone coinvolte. La comunicazione, l’onestà e la gestione della gelosia sono componenti chiave per mantenere relazioni poliamorose sane (Wikipedia) (Psychology Today) (Encyclopedia Britannica).
La poliamoria può a volte affrontare sfide sociali e legali. Sebbene non sia illegale negli Stati Uniti, le persone poliamorose possono incontrare problemi come dispute per la custodia dei figli e discriminazioni abitative. La città di Somerville, Massachusetts, ha compiuto progressi nel 2020 riconoscendo legalmente le relazioni poliamorose, concedendo loro gli stessi benefici dei matrimoni (mindbodygreen).
Mentre le relazioni poliamorose possono offrire alti livelli di soddisfazione e fiducia, richiedono anche più sforzo e comunicazione rispetto alle relazioni monogame. Il concetto di compersione, che è provare gioia quando un partner trova felicità con un’altra persona, è spesso citato come un’esperienza emotiva positiva unica nella poliamoria (Psychology Today) (Encyclopedia Britannica).
Per coloro che stanno considerando la poliamoria, è essenziale essere onesti riguardo ai propri desideri e limiti, e avere la capacità di gestire più relazioni intime senza sentirsi sopraffatti. Non è una soluzione valida per tutti e potrebbe non adattarsi a tutti, specialmente se l’idea di relazioni multiple contemporaneamente risulta stancante o innaturale (mindbodygreen).
Fonti e approfondimenti
- https://www.psychologytoday.com/us/basics/polyamory
- https://www.britannica.com/topic/polyamory
- https://www.mindbodygreen.com/articles/polyamory
Quando si parla di relazioni, ci sono alcune cose a cui preferiamo non pensare.
Nelle società moderne, esistono diverse verità sui rapporti di coppia che molti preferiscono ignorare o non conoscere. Ad esempio, pensiamo che l’amore sia qualcosa di puro e immutabile. La verità però è che i sentimenti amorosi possono fluttuare nel tempo.
Una persona potrebbe non sentire sempre lo stesso livello di amore o attrazione verso il partner come all’inizio della relazione. Questo è naturale, ma difficile da ammettere.
Anche nelle relazioni più strette, le persone hanno bisogno di spazio e tempo per se stesse. Questo bisogno può essere percepito come una mancanza di affetto o interesse dal partner, e può causare conflitti.
Siamo monogami o no?
Alcuni studiosi sostengono che gli esseri umani non siano intrinsecamente monogami dal punto di vista biologico.
La nostra storia evolutiva e le pratiche sociali di molte culture indicano che la poligamia e altre forme di relazioni non monogame sono state comuni. L’argomento qui è che, come molti altri animali, gli esseri umani possono avere impulsi naturali verso la varietà sessuale e la formazione di legami con più partner.
Dal punto di vista psicologico,
il desiderio di legami intimi con altre persone può essere visto come un aspetto normale dell’esperienza umana. La monotonia e la routine in una relazione a lungo termine possono portare a un desiderio di novità e di connessione con altri. Tuttavia, questo non implica necessariamente che tutte le persone agiscano su questi desideri o che tali desideri debbano essere considerati negativi.
La monogamia è fortemente sostenuta in molte culture, specialmente nelle società occidentali moderne, per motivi religiosi, morali e legali.
Le norme sociali influenzano profondamente il modo in cui le persone percepiscono e gestiscono i loro desideri. Alcune persone possono reprimere i loro impulsi verso altre relazioni per conformarsi a queste norme, mentre altre possono cercare modalità alternative di relazione, come le relazioni aperte o il poliamore, che riconoscono esplicitamente il desiderio di più legami intimi.
La questione della monogamia può anche essere esaminata attraverso la lente etica e filosofica.
Alcuni filosofi argomentano che le relazioni dovrebbero basarsi sulla libertà e la trasparenza, e che la monogamia obbligata può limitare queste qualità. Altri, invece, vedono nella monogamia un’espressione di impegno profondo e esclusivo, che può essere moralmente e personalmente gratificante.
L’impatto profondo delle aspettative sociali e delle norme culturali sui rapporti.
Con l’evolversi delle società, i ruoli e le norme tradizionali possono erodersi, fino a causare confusione e una sensazione di perdita.
Questo fenomeno, noto come anomia, può far sentire le persone disconnesse e incerte sui loro ruoli nelle relazioni, perché le spinge a ristabilire norme tradizionali o a crearne di nuove per trovare soddisfazione e connessione. Le aspettative della società riguardo a cosa dovrebbe essere una relazione possono mettere pressione sui partner, facendoli sentire inadeguati se non riescono a soddisfare questi standard.
Questioni di potere
In molte relazioni, esistono dinamiche di potere sottili o evidenti. Un partner potrebbe sentirsi dominante o sottomesso, e queste dinamiche possono creare risentimenti o conflitti. Inoltre, non tutti i partner sono in grado di comunicare efficacemente i propri bisogni emotivi. Questo può portare a fraintendimenti e sentimenti di insoddisfazione.
Paura della solitudine
Molte persone rimangono in relazioni insoddisfacenti perché temono la solitudine o l’incertezza che comporta la fine di una relazione. È vero per molte coppie ed è una verità cui spesso preferiamo ignorare. È più semplice “accontentarsi”. Rimanere nell’attuale situazione, anche se inadeguata, piuttosto che buttarsi in un futuro ignoto, pieno di incognite, col rischio di rimanere soli.
La complessità e il potenziale danno della segretezza nelle relazioni.
Spinte dalle norme sociali oppressive, molte persone credono che l’unico modo per soddisfare i propri bisogni emotivi, affettivi e sessuali sia attraverso il tradimento, cioè amando altre persone in segreto. Anche se le relazioni segrete possono sembrare emozionanti all’inizio, spesso diventano onerose e dannose nel tempo. La segretezza può ridurre la qualità della relazione, abbassare l’autostima e influenzare negativamente la salute mentale.
Mantenere l’autenticità nelle relazioni.
Molte persone si sentono pressate a conformarsi alle aspettative sociali o familiari, il che può portare a vivere una vita che non si allinea con il loro vero sé. Questa dissonanza può causare notevole stress e insoddisfazione. Essere reali e autentici, sebbene rischioso e potenzialmente alienante, è importante per la felicità genuina e per relazioni appaganti .
Nel campo delle relazioni a lungo termine, mantenere il desiderio e la passione è una bella sfida.
La psicoterapista Esther Perel sottolinea che il desiderio a lungo termine spesso diminuisce quando i partner sono sempre presenti e prevedibili. Per riaccendere la passione, gli individui devono coltivare le proprie vite e interessi, portando così nuova energia ed entusiasmo nella relazione .
In generale, la chiave per vivere meglio le nostre relazioni è la comunicazione aperta e onesta tra i partner riguardo ai loro bisogni e desideri, trovando un equilibrio che rispetti i valori e i limiti di entrambi.
Fonti e approfondimenti
- https://blog.mindvalley.com/lessons-about-relationships-from-esther-perel/
- https://www.learning-mind.com/being-real-fake-society/
- https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/201801/how-secrets-and-lies-destroy-relationships
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